下机到达曼谷机场后，南希随导游一起去办落地签，胖头鱼还没醒，我便扛起他往候机厅走。一边走一边在人潮拥挤的机场东张西望，寻找那个帅如吴彦祖的降头师。
扫视半天，别说什么泰国吴彦祖了，连比胖头鱼帅的人都没找着。
在人潮中挤了半天后，我突然看到一个举着小白旗的大麻脸正直勾勾的盯着我身上的胖头鱼。
那人的脸就像风干了的桔子皮般皱皱巴巴的，桔子皮上还有星罗棋布般的黑点，也就是说这人长了一脸的大麻子。
大麻子蓬头垛面，瘦如霜打的丝瓜，一身土灰色的衣服，就像把农民用的尿素袋子剪了个大洞直接套身上那样，足上踏着一双夹板拖。
半敞开的衣襟显示出他有纹身，花里胡哨的，看起来像只张牙舞爪的小猫咪。
纹虎纹龙纹关公甚至纹鸡鸡的我都见过，纹猫的男人还真是第一次见。
我心说你这幅尊容，接人真不用举旗子，你那一脸的大麻子会使得你在任何地方都是那么的众星捧月鲜明出众。
就像我刚才发现他，其实根本不是小白旗的作用，而是那一颗颗跳动着的大麻子。
那大麻子举着小旗子竟朝我走了过来，我一手扶正肩上的胖头鱼，一手抓紧行李，打起精神提高警惕。机场和车站都是鱼龙混杂的地方，谁知道他是骗子、小偷还是抢劫犯。
大麻子盯着我肩上的胖头鱼开口道：“请问你们是和南希小姐一块来的吗？南希在哪呢？”
如果说那给我们下降的白衣人嗓子是被魔鬼吻过，这个家伙的嗓子应该是被嘴里有近百种致命细菌的科莫多巨蜥舔过一口，发出的声音简直比铁铲刮破锅还难听。
“她去办签证了，请问您是哪位？”
“我是来接你们的啊，怎么南希没告诉你们吗？”
“你……敢问……敢问……您绰号是否叫玉……玉……玉面郎君？”面对这幅尊容我是真说不出那四个字，我怕他以为我在反讽，拐着弯骂人。
“没错，正是我！”
我的大脑嗡的一声差点短路，尼玛，这是什么玉面郎君？这是什么泰国吴彦祖？这是麻面郎君吧？这是泰国吴孟达吧？这南希眼神是不是有问题？
这时南希的声音从我身后传来：“你不是说在泰国没朋友吗，怎么和这位先生认识吗？走吧，别让人家玉面郎君等急了。”
我还没来得及说话，麻面郎君顿时挤上前去，作出亲热的要揽南希肩头的模样：“南希！是我啊！”
这时玉面郎君的声音像科莫多巨蜥舔了一口蜜糖再吻他嗓子那般温柔甜蜜。
“你是？”南希吓的直往后退。
“我是你的郎君啊！”
我鸡皮疙瘩都起了一身，差点把胖头鱼摔落在地。
“什么？你是玉面郎君？你怎么变成了这样？还有你的声音……怎么回事？”南希惊恐的捂住了嘴巴。
“我练一种高深的降头术失败了，毒素堆积到脸上就变成了这样，声音也变了。现在你别叫我玉面郎君了，泰国朋友都叫我大麻子了。”麻面郎君抚脸叹息，如美人迟暮般落寞。
“哎，可惜你的如玉容颜了。”南希叹道。
南希小声的跟呆若木鸡的我解释道：“他身份证上的名字就是姓郎名君，你不要误会。”
我不知大麻子以前究竟是如何的丰神俊朗，没有惋惜感，但也假意陪着长吁短叹感慨了一番。
“麻烦你看看他们俩的眼睛，是中了什么降头。”
“不！”大麻子一脸高深莫测的样子。
“怎么了？”
“财不可外露，神技更不可外露，我这样的高人若在这里露出本事，会惹来很多人求助的。我并不是什么人都帮的，我看不中你，你搬个金山银山我也不想帮。”
“那咱们去找个饭店包厢，再谈？”南希道。
“哎，本来我该尽地主之谊，请你们吃海鲜大餐的，可这些日子老是有信徒请我吃海鲜，吃的我闻到那味都要吐。哎，天天吃那玩意，真不是人过的日子！”
“我饿了，饿死我了！吃海鲜好，我喜欢吃海鲜！”胖头鱼醒了，从我肩上球一样滚落在地。
南希抢着道：“哎，玉面郎……”
“你就入乡随俗，叫我大麻子。”
“哎，大麻子，你不用那么客气，我们是来找你帮忙的，客随主便，就吃点小吃芒果糯米饭，泰式炒粉之类的就好了。你都变成这样，我们哪儿有心情吃什么海鲜！”
大麻子面露遗憾之色：“天
天山珍海味的，我这肠胃真受不了。索性今日就陪你们吃点粗茶淡饭街头小吃吧。”
接下来，意想不到的事情发生了。
胖头鱼突然弯腰哇哇大吐起来，他吐的不是食物残渣，他吐出来的食物近乎完整，说明这些食物都是囫囵吞枣来不及消化。
我觉得他吐出来的那三只烤全羊擦干净可以直接装盘继续卖。
我不知道胖头鱼呕吐是晕飞机还是三唑仑的副作用，我记得三唑仑的副作用中确实是有恶心呕吐这一症状。
机场所有人都捂鼻看着我们四个人，我们实在是尴尬的不得了。
说来也奇怪，胖头鱼吐了那么多东西出来，肚子仍是怀了三胞胎一般巨大，圆滚滚的，他身上的降头也忒诡异了。
大麻子大概是胃口浅，见不得人呕吐，竟也哇的一声弯腰大吐特吐起来了。
公众场合二人接连呕吐已经够尴尬的了，然而更尴尬的事还在后面。
因为我们发现大麻子吐在地上的食物竟然不是海鲜！好像是方便面！弯弯曲曲的方便面！
我怕我中降头花了眼，再定晴一看，还真是方便面。
难道泰国有种海鲜长的就跟方便面似的？
最接近方便面外形的海鲜我能想起的大概也就是胖乎乎的海参和猪大肠似的海肠。
我脸皮向来薄，面对地上的呕吐物，想起大麻子刚才天天吃海鲜的豪言壮语，我尴尬的脖子都快红了，根本就不好意思看大麻子是什么表情。偷瞟一眼南希，她的表情也是复杂到难以形容。
我想南希应该比我尴尬，因为这是她大力引荐的降头师朋友。
我和南希情商再低也明白最好的办法就是假装没看见地上的方便面。
可胖头鱼没听见大麻子刚才说的天天吃海鲜，他竟开口道：“兄弟，你得加强营养啊，吃这么多方便面哪是个事，再穷也不能苦了肠胃啊，你瞅瞅我吐的东西是什么！”
吐的东西都能拿出来炫耀，我也真是服了他。
这话一说出来，我和南希都恨不得替大麻子找个地缝钻进去。
没曾想到我们这么尴尬，大麻子他可一点也不尴尬，扯着嗓门喊：“谁说我天天吃方便面？你扯什么淡？我是喜欢拿海鲜煮方便面吃，怎么方便面吐出来了，海鲜不吐？我得再吐，不吐你们还以为我在吹牛逼呢！”
说罢，他伸出中指使劲扣着喉咙，扣的都翻白眼了，涎水拖多长。
我不知道他是把康师傅海鲜方便面当海鲜吃了，还是真习惯吃海鲜就方便面，反正我实在是有点看不下去了。
假若他再吐，吐出来的东西是海鲜还好，万一再吐出什么别的稀奇古怪的吊丝专属食物呢？那真尴尬的无法收场了。
毕竟是有事求人，搞的别人下不了台心情不好，我们的事估计也难办。于是我使劲拨出大麻子扣喉咙的手：“哎，兄弟，我们相信你，不要再吐了，机场清理人员过会得拿刀砍我们了。”
大麻子一脸的不情愿，非要再吐，硬是跟我扳手腕跳探戈一样抱一起折腾了半天，就好像扣喉咙眼是件多愉快的事一般。
以往我觉得人靠衣装，佛靠金装，万万没想到的是呕吐物还能证明人的真正身份。
我怀疑这大麻子可能是个穷困潦倒的吊丝型降头师，那就不能让人家破费请我们吃饭了。于是我道：“吃饭去吧，我们请，毕竟我们是来求你办事的，你看南希面子不收解降钱，但便饭总得吃吧。”
“咦，你这说的是什么话？你到了泰国还请我吃饭，你这是在打我大麻子的脸……”
一路又是拉拉扯扯跳探戈似的才说服大麻子这顿饭由我们来请。
找到一个国内大排档那样的小饭店，进了包厢，我就连忙翻开眼皮让大麻子看。
大麻子远远的瞟了一眼，还没等胖头鱼翻眼皮，大麻子就微微闭上了双眼，老僧入定一般。他砸吧砸吧嘴，直吸凉气，脸上大麻子颗颗放光彩，且在跳动，跳的像要飞出脸之外一样。
看他表情我心里一格登。
大麻子啧啧了半天，才缓缓开口道：“降头呢，主要可分为四种，一是生降，二是死降，死降又称药降，三是飞降，四是灵降。我给大家解释一下啊，生降呢，是降头师操纵虫蛇鼠兽等各种毒虫活物潜伏跟踪被下降者，合适机会会跳出来咬死中降者。死降呢，就是药降，类似我国苗族的下蛊。它根据发作时间可分为日降，月降，年降，顾名思义，不需我多解释什么了吧？飞降呢，是降头师只需目标身上的一些私人物品或生辰八字，即可施法，千里之外都可夺人性命。灵降呢，是最高深的降了，是驱鬼术，比如放古曼童干被下降者，放飞头降之类。区区不才，现在已经修练到了灵降境界，世间万鬼皆为我大麻子所用。”