人生处处是坎坷，笑到最后才是大哥，我说一遍最亲爱的各位大哥还有小姐姐问你们还好吗还你来收看我的神秘笔记1，我是每天说因为生病不敢用力也不好轻易传奇的段子手踩踩。
真的有时候真的是要使劲儿的，比如说挤公交车，他今天好不容易挤到一辆公交车上了，结果发现在车上跟一个人撞衫了，一会儿我跟他谁更美好嘛，他是个小男孩儿，就这样，在众目睽睽之下一大一小素未谋面的我们两个人你看着我，我看着你傻站在那儿，这已经很尴尬了好吗这不是高潮，高潮是那个小孩儿居然给我主动说话的说。阿姨，你的衣服也是在乖乖宝贝屋买的吗是不在某宝上，不是保你有遇到过尴尬的事情吗
也还你来跟我们分享一下，最尴尬的是什么有人说人生最尴尬的事莫过于拿着望远镜偷窥另一个拿望远镜的人，然后通过镜头对视了一眼一眼万年了吧。又不算啥，我跟你说一个我最穷最穷的事儿，把这事儿影响的我现在都睡不着觉，就是有一次我发裸照本来又私聊发，不知道怎么就错发到粉丝群里了，其实这没啥，我马上发现了秒撤就好了，最尴尬的是我在慌乱之下点成了删除。我就说那张照片现在已经被抬价卖到了250元，有啥好看的
又没料的，前几天生病了就没例假，所以网上买的连衣裙到了也懒得是我妈就看我快递吗，然后收到了一直不拆吗她就帮我拆了，拆开一看啊，是个连衣裙也是比较正常的啊，要是真的是我买的比较私密的东西，我肯定自己就取回来了，不会给他拆的机会啊，然后我妈看到这个连衣裙之后呢，女人们你知道吧看到。选择她就上身是瘦了之后照镜子说爱女儿呀，这个裙子不行啊，你看那个领子长太大了，这个乳沟都漏出来啦，我给你订个按扣，我说吗
别及我，我还试一下吧，等我穿上一试，如果没有了，我说妈看不用备案扣了吧，哈哈哈。那天我妈盯着我半天，突然来了一句咱家是愚公的后代吧我说为啥呀他说因为咱家祖传的两座大山传到你这儿终于被铲平了呀，我遗传我爸了还是不行呢，明天等我睁开眼睛发现身边已经是不同的男人了，我完全不记得我税前发生了什么。我找了司机我要问个明白，结果司机一脸无奈地说，大姐你在公交车上睡觉的习惯真该好好治治了啊，好不容易有个位置的我也怎么说呢，我最要感谢的还是我们西安公交，我先地铁一号线真的已经好久没有小哥哥靠在我怀里这么久了。
在地铁上我看到一个大叔正在偷偷摸一个性感女生的屁股，我悄悄走过去小声的问，喂，能不能让我也试试，对方竟然同意了，于是我就迫不及待地站在那个女生的位置感受了一番。我喜欢的女孩在别人怀里，这话听起来令人同情，但是我喜欢别人怀里的女孩儿，这话怎么听起来就欠揍呢昨天半夜我跌跌撞撞的走到警察局，我指着左眼上一块青色的伤痕告诉警察，我刚到我家里的后院就被人重重打了一下。于是马上掏出来报案了，警察特别好自告奋勇地到我们家来查看，半个小时之后他就回来了，脸上也青了一块儿，警长知道的就问怎么了，你也让人家打了呀，警察说不不不，我跟他踩在了同一把铁锹上，当年我在上班的时候我是服务员吗
有一个人过生日煲了一整间可以题为，过了一会儿他们都出去了，我以为他们走了就进去收拾了，我看到桌子上有大块蛋糕还没吃完，我觉得怪浪费的，于是我就过去吃了，就当我吃的津津有味的时候，他们一群人活活回来了，回来了就这样静静地看着我，我想说大哥你们接个人需要全部都出去吗啊打个招呼也行吗后来我换工作了，在办公室里工作，我在家里还卫生纸呢，都是放在卫生间里的，但是公司里面卫生纸都是放在办公桌上的。嗯，这个月第二次在公司卫生间里打电话找别人送纸了，我还得给我送纸的同事取了个外号，但是不敢说出来。
送子观音就是我把最近吐槽让大家都尴尬糗事，金蛇郎君说对于那些把卫生巾发名城小盒装的人，我只想说一句脏话，老子去超市以为是纸巾就买回家啦，今天出门带在公交车上准备打开擦鼻子时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗你也不看一下包装吗不看下价格吗迅雷不及掩耳盗铃，小叮当当仁不让，这话说的我也是醉啦，路上回家看到一会儿牛奶矫健想潇洒的财报，他一大脚踩得去挨骂，炸我俩裤腿儿的牛奶天幕，谁喝奶喝一半就扔了呀
苦逼快递个小马说我送完快递之后准备低头系鞋带，对方还以为我要给他鞠躬，在我玩要搬到一半的时候，他就双手把我扶住，说不用客气啊，不用客气啊，为了避免尴尬，我先想着说那就真的鞠个躬吧，结果一紧张开口说了一句请受我一拜。一般尴尬的事情总和三级离不开，所以前方高能魅世浮沉说才假，今天贼尴尬，早上坐客车没一会儿想嘘嘘了，但是我上车前明明已经那啥了，憋了半天实在受不了了，就找检票员，然后他给我一个黑塑料袋，然后我就站在车门旁边一个小角落里解决，这这是我前半生最长的一次须须。别的酒对方男生还好，女生呢，只想插个管子插出拆除的床，快去快零点的时候下楼看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头大爷却抬头看到了我，我们就比较尴尬嘛，然后我就想打招呼缓解下气氛，我就说但也。
这么晚还在浇花啊，逛街的时候突然想上厕所了，就是找到公测就进去了，但是兜里没带纸，赶紧问隔壁那个人有没有多余的，谁知道那边传来一个男生的声音，大姐都得咱俩谁进错厕所了。开门看到没有小便池就知道了，带着影子去旅行说才按照在厕所里打嗝是件多尴尬的事情吗
刚刚在厕所里打了个香阁，旁边同事说咋滴了吃撑了呀钱先生说顶着被老板发现的风险给你分享过小学时候的糗事，你不会回家分享跑办公室吧，好原谅你不知道老板能原谅你吧，当时老师找人上上台讲课，找了个当时挺腼腆的女同学，上去之后他好半天没说话，班里十分安静。
然后我打了个巨响的饱嗝，你能想象全班齐刷刷望着我，有一分钟我都想找个地缝钻进去。然后发现钻不进去是吧我们只身才更新的，现在估计大家都忘了，这件事儿对你来说是一件大事儿，但是对同学来说就是一个小插曲。哥们儿坐公交车吗结果人手三级就放了个巨响的屁，放完之后吧，就转头看旁边老太太，结果这老太太开口了，他说小伙子你就别装了啊，我都70多了，放不出来那么想的比一鹏说早上起的匆忙。
来不及上厕所就出门了，从顶层坐电梯下来，因为没有其他人就肆意地放了个嗯，然后电梯到了十楼的时候进来一位大姐带着个小女孩，一秒之后他们都捂住了鼻子，我假装阎捂住鼻子解释说刚才有个人太没素质了，好臭啊这小女孩小声嚷嚷的说我们数着楼层的中间就没停过。就是在电梯里放屁可以原谅了，但是电梯里的烟味真的是没办法原谅，呼吁公共场所禁止吸烟，再说大家都知道啊，韭菜炒鸡蛋的味道很大，喜欢吃的人闻着那叫一个香。