艺术家的作用是让人看到真实而不是实际。
所以为了透过这实际的雾去表达雾后的真实，艺术家们往往都是疯狂的，或者说，在别人眼里他们都是疯狂的。
而艺术家之间的视线也是扭曲的。每个人看到的真实往往只是自己的真实。
缘分难得，在我没出生之前，我父母的视角总是惊人的一致，看湖里的倒影，就想出一样的伊甸园，看天上的太阳，就画出众神审判。
自然的，惺惺相惜，就有了我。
然后一个母亲和一个艺术家的目光注定产生分歧。
父母争吵的主题永远围绕着“我与艺术”，但是又不全然这般，争吵到最后，往往以母亲歇斯底里的“这样当初为什么生下他！”为结尾。
我知道，母亲心里还是爱着艺术的，她向往自由，她想去世界各地寻找她的真实。
可惜，她遇见了我父亲，有了我。她眼里不得不多了很多与她的艺术无关的东西。
两种爱折磨着她，逼着她一边爱着我，一边让我拿起画笔。
也许我们之间的脐带在她心里还是连着的，在她心里我仍是她身上的衍生品，我的手就是她执不起画笔的手，我的眼就是她没堕入这现实的依旧澄澈的眼。
母亲是我看世界的眼睛，她教育我，指导我，然后再否定我，以至于否定自己。
她告诉我该怎么看这个世界，一会儿她告诉我说“这世界多像个子宫，里面孕育着人类最后的希望”，一会儿又会告诉我说“这里是地狱，他吞噬着我们的灵气。”
我和我父亲一开始抱有一样的想法，认为母亲只是心里有怨，时间久了，自然就稳下来了，不管是回到从前的娇俏伶俐，还是变得世俗无趣，总不会一直这样。我想的简单，平静的母亲是我儿时唯一的心头寄托，我自然也是希望母亲能自我调解。父亲想的远，具体何打算我却一概不知。
只有等母亲病重了，我才恍恍惚惚明白，母亲靠自己是好不了了。
了解到这个病状，我明白了这些年我和父亲的所作所为皆是帮凶，母亲这种情况在得不到关注的时候总是变得越来越糟糕，她没什么福气，有个不够细腻的儿子和一个永远不会关心她的丈夫。
想起小时候我看着母亲曾经的画作后，吵着嚷着尝试让她再画一幅画，被我闹烦了，她颤抖的接过画笔，但眼睛里是溢着光的，笔上沾着群青，却在画布上留下宛若裂痕般的一笔，就扔开了笔，抱着头哭着“我看不见了，我画不出了”。
此后我也再没看见母亲亮晶晶的，眼里盛着快乐的模样。
被一个不知名的圈子里誉为“缪斯滴落人间的颜料”的我的母亲的封笔之作，就是留在我五岁画布上的幽冥的裂缝。
这裂缝像个不知餍足的恶魔，吸取了我未来多年的光明与灵气。
至此，我前20年的生活便一眼望底。
我的生命，划分于2017年的夏天。
此前纵使再多迷茫，有再多求不得放不下的事，这个夏天过后，我的人生便只剩下一个意义。
就是怀念。
怀念我此前从未见过的光，和我被擦亮的人生开始。
我一直觉得，若人真的有发情期，那一定是夏天。面红耳赤的太过明显，稍有不慎，便以为是心中悸动。
然后像我一样，用一生中七八十个夏天，去回忆这个夏天。
命运慷慨，我们本该毫无交集，却在命运的眷顾下留下一丝证明我们彼此存在的回忆，虽说这回忆是“此情可待成追忆”的忆，却总是比此前那般苍白呆滞的生活有趣的多。
我是该谢谢他。
我原先处于一片黑暗，但我却不自知，以为这才是光明。他像是几颗微不足道的星光，悠悠坠入我的世界，虽不足以照亮前路，却告诉我，其实我身陷泥潭，我得去寻求真正的光明。
原是不信神鬼之说的，但心中有执念了，便也“宁可信其有，不可信其无”，可我就是想在现世里说出来，让他瞧瞧这些日子，在我眼中如何，最好能让他再入我梦，在梦中同我说说，他眼中这段日子又是如何。
也让他明白，我拼死摆脱那桎梏，撕破那黑暗后，神明恍恍惚惚指明的那如银河般的道路的终点，便是百年后他的墓碑。
想到这就有点迫不及待，可是老话说得好，好事多磨。
我还得回味这个夏天，并且在我此后的生活的零碎部分里寻找我们曾经的痕迹。我再也不敢去南方，蝉鸣多了，我怕我就记不得在那个不该有蝉的地方的蝉鸣声是何种不同了。
我就住在闻哥原来住的屋子里，听这年年蝉鸣，看这年年风景，画这三个月的回忆，永永久久。
闻哥，你屋子旁的那棵不知名的树上的蝉又开始叫了。
这个夏天，开始了。