我经历了太多凶险的第一次，自以为练就一个顽石般的心脏，是一匹孤独舔血的狼狗。
自从楚子航有了永不熄灭的黄金瞳，我就一直暗戳戳的收集他的消息，因此，毕业的我还能得知那场审判的详细内容。通过芬格尔的转述，我知道了可以靠全身换血，来重置龙血浓度，我留心了，多问了几句，也不知道芬格尔是不是敏锐的意会到什么，给我发来了详细的资料，这可跟普通人的血液透析完全不一样。
其过程，凶残极了，任谁看了，都得竖起大拇指称赞一声，真男人！那一次，芬格尔没有多余的废话。但沉默，也暴露了态度，毕竟他可是首屈一指的新闻部长，极善挖掘八卦，怎么会猜不到我的小心思。
那一瞬，看着停止交流的对话框，我意识到宿命的丝线漂洋过地域，缠绕到我的脖颈上。
随着我的一次次艰险的任务，它也将逐渐收束，深刻勒住我的咽喉，我是楚子航的重蹈覆辙。这或许就是，爆血不该流传开的原因吧。
以此为依仗，最终被惩罚。
什么叫长大？什么是成熟？
是我收敛了软弱和恐惧，表现的风轻云淡，行事老辣果断？
还是我同时用着市侩、暴徒的手段，却构建着理想主义者的内心，说着阳光、正义的话？
好疲惫啊，不能这么说。
我有一点点累了。
呵。
。。。。。。
似乎装懂行，去契合环境，已经刻入我的dna，面对现代西方的‘下九流’们——武器贩子、制-卖-吸-运毒者、妓女-皮条客、盗贼-匪徒、偷车贼、人口走私-偷渡、滥赌者、造假药、器官交易，等。而‘上九流’则更复杂，洗钱、私酒、律法、学阀、信贷、贿赂、游说、金融
我主业精修狙击、远程打击、战术指挥等，就是不想上前线挨毒打。奈何我还是太天真，被慧眼识金的施耐德教授，分配给一个战斗力拔尖的小队，从此与安稳文职告别。
此队的队长极擅长嘲讽技能，总能正话反说，我也是挺佩服他的。
比如：啊你是女孩子，你的枪我帮你刷成粉色啦~
哦经期，我懂，老疼了、又流血，得好好休息，你就别干了找个地喝酒暖暖肠子，放过我的宝贝车子~
我最支持女权了！选举权、受教育、同工同酬全部上！我想吃软饭~
别禁欲了！你要是喜欢牧师那一款，我给你药啊！怀了不想要就流，生育权力属于女性！你要是还觉得不公平，我帮你结扎那个人~
啊！哲学书？我撕了垫鸡骨头啦，别看这些无病呻吟的玩意儿了，给你看这个！嗷！疼，我英挺的鼻子，怎么能这么对我辛苦买来的‘美式杂志’！
于是我当着他的面，撕烂了袒胸露乳、玉腿横呈的精装杂志！都是泥沟里的王八，他凭什么扔我的bl漫，还把我拎去gay吧/情趣店，花钱让骚男人们破灭我的幻想，什么美名其曰‘免得未来被哪个野男人勾引到叛团，不如我先下手污染啊不帮你开眼。’？
这跟扼制早恋又要大学毕业就结婚生子的野父母有什么区别！哦！更恶劣，让我眼馋心燥，莫得作案工具。sadly。尤其是后来我看见他为了勾搭一个性感知性美女，大谈哲学和科学，活脱脱一人模狗样的‘教授’。我就再一次知道，卡塞尔毕业的男人们！艹！对校友歹毒极了！
我觉得他哪天退休了，可以找个酒吧，一边跳脱衣钢管舞，一边说脱口秀，绝对是夜场之king，人群中最闪亮的星。
我年纪轻、阅历少，但我的任务对象和敌人，可不会留足时间给我成长，我用心理侧写模仿着三教九流，还兼职精分戏精演员，一场场没有cut的飙戏，我人都快傻了。我tm不是藏头露尾的狙击手吗！我可听说混血种法医还得开尸检报告会、学术交流会，才没选，而去当了需要修炼隐匿值的狙击手啊啊啊！
果然，懒娘勤儿、野爹悍女，艹！套路。
。。。。。。
等到我躺在亲手铺的病床上，看着明晃晃的白炽灯，我承认，我怂了。但小孩子才撒泼打滚，涕泪横流。我是大人了，我要淡定，死亡如风常伴吾身、一睁一闭再睁再闭、深呼吸，冥想。
我强迫我看着粗针头扎进我的血管，它的洞太tm大了吧！是放猪血的吗？。。。诶？
失血的感觉我熟，发虚、心痛、头晕、恶心、口苦、耳鸣
我闭上眼睛，在滴答声中，渐渐涣散意识，肺要爆炸的痛觉，使得气管火辣辣的疼。我的心情好难受，涣散的视线变成黑白电视的雪花点，我逐渐听不见、闻不到。
求救的本能在冥想中被强制消解，毕竟，我对自身肉体的掌控力，已经强到一定的境界了。
有什么烫热的东西，爬进我的手心，轻的像错觉。
恍惚中，我听见好多声音，好多人嗡声吵闹，像是在庆祝我的走马灯，一秒一秒的过，每一句话都清晰的记得说话人和场景，却在下一秒被覆盖。厚涂太多的油画会失去底色，而我也忘记了上一句话。
意志如黄金，消解在王水。
。。。。。。
{不到最后的时刻，我不会杀你，毕竟，我们是。。。亲人？呵。}
【但我要杀了你！我一定会！】
我睁开眼睛，窝在柔软温暖的床上，听着门外油烟机的嗡鸣，饭菜的香味。我感觉身心宁静，有种坐禅的冷寂。
我能动弹，但是我赖床般蜷缩着。期间娜娜明过来查看我的情况，以为我还在昏睡，只喂了我糖水。他铺了毛巾预防我呕吐，然而我吮吸的十分顺畅。
然后晚上，他又重新打地铺在客厅。
而我想要一些肢体接触，无论是拥抱还是亲吻，来获得多巴胺、催产素等什么玩意儿，来对抗厌世、抑郁、暴戾、愤怒等糟糕的情绪。
我在心理部检测时，从不粉饰我的心里状态，实际上也很难隐藏，虽然数据有些危险，但我还是很可控，不至于报废，而且积极配合，及时修正。
但我拒绝‘阿片类止痛片’、氟西汀等治疗手段，我不信任这些小药片，就像我觉得戴耳环繁琐一样。没有可比性，但我不在乎。
我选择移情想象治疗，共情幸福、坚强、快乐的人，哪怕这是虚构的故事，但它们就像伊甸园吸引人类一样，诱惑着我。但我没付诸实践，不是出于苦行僧的禁欲，而是担心得到后破灭、食后乏味或泛滥。
毕竟想象是最美妙的时刻，就是处于自我欺骗的茧房里。实践向来真实，我已经体验过了。