那我就一直走下去。直到可以忘记更多时才能想到你的脸。我不知道具体的原因是什么。有种难言之语出现在身边。今天只是想哭。用心地哭一次也不错。谁也不会来安慰。本可以想什么事都能静静地停靠下来。我一个人静静地经过他们的身边不作声。不让他们发现自己的影子。我去上学。
在这条路上看到了那些来来回回在操场上运动的人。我看到的所有的一切在记忆里还能倒回到从前的是时光里。我明确在一生中遇到的故事纠结在心底里并没有所谓好的结果。然而还是一心去做无谓的挣扎。其实并没有换回什么。只是失去最多的是泪水。我想要学会不哭。可至始至终都没学会不去哭。就一直走到了现在。接下来还能再在哪个地方哭更久呢。
我记得我站在北京的天桥上不会走路的形态。我只想停下来休息一秒。那样我就可以有足够的时间来恢复力气。也可以为下一程做足准备。我看到人来人往之间那些过程中多余的的痕迹。那种感觉并不会多余在我的心中。可否能在记起我的那些人中间找到爱过我的那几个人。我明确有些人爱过我。
只是我不可能给予他们等同的爱情。我不适合爱一个人。我的爱情是廉价的劳动力。不足以去完成另类的一面。掩饰不了一种伤疤就躲在另一种环境里不要让人看到。渐渐地去适应这种生活环境。也许再也没有自己的容身之所了。我想应许还是没有再见过我的样子的人了。
16岁的自己在济南生活。那时自己一个人出门。到很远的地方。或许没有人可以注意到那些细小的末梢。那个时候的自己并不敢去抬头看其他人的表情。一直走路是低着头。我一直跟在班长的后边。他一直帮我弄这弄那。而我不敢和他们说话。只是静静地看着他们。我不知道学校里的人有没有注意到我。如果有的话我的脸肯定是红了。
那些树木的叶子生长的绿绿的超过了我的身高。我抬头看着它们的影子。有种说不出的感动。我就这样生活着。不去理会那些所谓的爱情痕迹。或者毕竟是有些内容不适合自己。自己就觉得要远离。在那些地步里走过的脚步没有留下太深刻的印迹。结果走的静悄悄。
似乎很多东西有说不出的原因。我临行的时候走在济南那片熟悉的天地里。也许更久以后我也想不到我曾经来过这片天里。我的希望再也不曾出现在自己的内心中。原来如果一切都能静默。我的理由并不会对任何人说出那些故事的边缘地带会在哪里。然而我就这样一路走过了。走过了世界里某个小小的角落。没有人能发现我在哪里停靠过。原来一切尽在我的故事里。
那时他们看过我写的日记。现在我依旧在记着那些属于我的小小的日记。只是再也没有人再次翻阅着浏览了。我一直带在身上。带在记忆里的那些画面最清晰的时节里。也许再可靠的理由都将失去原味。我回味着那杯原味的奶茶。有时候还能想到。谁都不再来理会那些画面停靠在哪儿才能够唯美。
一开始我才发现现在的生活有些许空洞。那些思念的伤疤又在隐隐作痛。
我走过了那些地方。我才知道心痛的滋味是如何地滋生蔓延着。到了没有地步的地方让我来回味当初的原味。我忘了好多东西。我认识的那些人还在多远之处等着我。不敢考虑太长时间。害怕时间一长就不会真实。也许就这样一直走下去就可看到那些曾经发生的事情。那就走。一直走直到遗忘的前一秒里最美丽出现的的那一刹。真得是抓不住的影子吗。
有很简单地思考的余地。我没有保留更多的价值。还是像那一颗会闪的钻石一样丢弃在风中。被谁捡到的话那又能怎样证明还是属于我呢。那些人当然也不在属于我。他们的幸福比我更多。多过我所能给予他们的部分。
我一个在空荡荡的教室里面看着外边的景色。外边的那些人。那几个日本留学生在玩棒球。还有几个跑步的同学。还有打网球的同学。原来我一直活在自己的生活里。就算有人让我出走我也走不出去。这样的年月不知经过了多久。从来没有改变过。应学会的东西都不在我的思想里。
只能是突然想到而已。走向了什么地方。抬头依旧还是有蓝天出现。我想方向应该明确。那就一直走下去。走到某个应属于我的地方。也许有一天什么都从我身边消失了。安静。安静。安静。继续安静。我还要继续保持安静。直到遗忘。