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其实从我爸去世以来，我很少哭。最多是心里面流泪。
他是一下子走的，在公园里和几个老头下象棋，下得好好的，突然就倒下了，送到医院在两小时里就没了，心肌梗塞。而且挑的时间是清明节，4月5日。
我爸曾经开过玩笑，说他要是死了也要挑个好日子，不麻烦我。可不是，他挑的是清明节，全国人民都在祭奠逝去的亲人，他的忌日我不用单独另外给他过，不用费事。
几个月过去了，我依然无法接受这个事实，所以我一直都没有哭，因为我觉得他还活在我身边，从没有远离过。
我爸在世的时候，并不是个多话爱表现的人，至于跳广场舞去撩老太太这类的事情是被我怂恿挑唆之下才进行的。我在小学的作文里曾经形容过父亲的爱，就像大山一样，高大而坚定。小时候我特别有才
而母亲的爱，则一片空白。从我记事开始，生活中就没有我妈的影子。
我爸在我面前一直没有提起过我妈，我一直以为我妈年轻早逝。但从邻居爱八卦的大妈那里还是隐隐知道应该是我妈嫌贫爱富贪慕虚荣跟了有钱人把我爸和我给抛弃了。
大人的事，我理应不该去过问。但有一次我还是忍不住问我爸：“爸，我妈去哪儿了”
我爸沉默了很久，才回答我：“顺顺你记住，每个人活在这个世界上都不容易，都有追求幸福的权利，你妈妈只是追求她的幸福去了。”
这是一个好男人。即使受到了不平的伤害，他依旧不肯说半句他爱的女人不好的话。
我信了。于是在我长大的过程中，即使我妈依旧缺席，但我依然快乐阳光充满自信自大。
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但是我爸去世了以后，我发觉我还是有点恨我妈的。
特别是我爸去世当天，我一个人要忙着给我爸穿上寿衣，穿上鞋子，联系丧葬公司送冰棺，设立灵堂，忙得连悲伤痛哭的时间都没有，我恨；我爸被殡仪馆的工作人员从冰棺里取出，放入火化炉中，只有我孤零零目送他七尺的躯体化为一抔骨灰，我恨；我独自选好骨灰盒，守着取骨灰处就怕因为工作人员不尽心会使得我爸骨灰取不全的时候，我恨；我捧着我爸骨灰盒去骨灰堂安放的时候，没有亲人帮我拿着我爸遗像，没有亲人帮我撑起一把黑伞的时候，我对我母亲的恨达到了我一生能恨的最顶端。
我欠着我爸如海一样深的眼泪。我不哭，因为我爸不喜欢我哭，他说过女孩子爱哭不喜气，不漂亮；我不哭，因为我爸对我说过：你得替我好好活着，咱们总不能白来这世上一趟；我不哭，因为我爸说你都大了，爸爸不在，你不能任性。
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但是今晚我忍不住了。
因为这是我爸去世以来第一次来我梦里，即使我只是在车上打了个短盹。
我爸知道我怕鬼，他死后估计不忍心吓我，所以他一直不来我的梦里。但自从父亲去世离开我之后，我真的希望冥冥中有这些东西。
有可能我还会怕鬼，但我不怕我的父亲。
h先生问我：“你怎么了”我无法回答。
我用手掩住了脸，眼泪从我的指缝里涌出，竟是止不住。
h先生半途上把车停到能停的地方，伸手抽了纸巾递给我。我接过纸巾擦拭眼泪，看到h先生身上那件熟悉的外套，再看看穿着它的人却已经不是我爸时，我的情绪一下崩溃了。
因为，在这一刻，我终于深切地意识到，我爸确确实实已经离去了，再也不在了。
