本来我阻止了燕洵写信，心里的石头落下，晚上该睡个好觉的，但是我偏偏噩梦连连。
我梦见东方忌直接伪造了燕洵的字迹递给定北侯，一切我努力想要改变的事情仍然发生。整个梦很短，却真实的可怕，梦境最后我只记得自己瘫坐在地上的狼狈无奈。
醒来后的我本想催促燕洵回家，但我一起身竟又倒在床榻，我顾不上散乱的发丝和身体莫名的虚弱感，执拗地用手肘支撑身子站起来。
脚步虚浮间，我碰倒了架上的花瓶，瓷片破碎，釉彩四散在地，我迷茫的看了一眼那些零落的碎片，那些完整的图案仿佛就在眼前，每天进出我房间的宫人都能看到花瓶美好的样子，可现在却镜破钗分，再也不会回到作为花瓶的模样了。就算再粘回去，裂痕是那样明显，我再也不可能如同往日一样，拥有我的花瓶了，就算再换一个新的，也替代不了最初的那个。
我刚睡醒根本就想不到那么多，只是下意识的为破碎的花瓶感到悲哀，我眼眶霎时红了，当采薇闻声赶来时，眼泪已经在我脚底汇成了一小涡池塘，我一直在低头看着地板上的水渍，其中有一颗正好在采薇推门而入时溅到了她的鞋尖。
也正是她推门带来的风，从没换下的亵衣宽大袖口穿过，冷瑟得迫使我回了神。
我猛然抬头，没来得及落下的泪珠如黄豆般大颗，模糊了我的视野，也模糊了采薇关切的眼神。我推开采薇，抱着一种信念就要迈出门槛，还没走几步，我膝盖一软，天旋地转后便失去了意识。
再醒来时周围一片漆黑，我躺在床上，明明睁着眼，却半缕光也看不见，只能听到自己沉重的呼吸，在静谧里更加孤独。过了一会，我已经完全适应黑夜了，我嗅到空气中淡淡中药的味道，掺杂着药汤冷却后的苦涩，说明现在熬药的人也离去了。我知道，这药是为我熬的，真幸运，还有人给我熬药。
很晚了，我撑不了多久了，我说的不是忍受孤独。
我想开口说话，才发现血水黏住了我张开的喉咙，下巴也跟着酸涩，我觉得此时我的脸色一定很苍白。算了，不说话了，我闭上双眼，承受着胸口的痛苦，夜里无灯，身边无人，我的五脏六腑都在衰竭，痛苦在黑夜里伤害我的身体，没有人带给我光。
我阖着眼，从前一幕幕快乐的回忆在我脑海里闪过，我好奇怪，总是在靠着灿烂的记忆救赎无亮的夜晚。第一个想起的就是燕洵送我的小兔灯，上次花灯节我生病了早早睡下，那天晚上长安彻夜灯火通明，我院里的灯熄了，围墙外的簇簇灯火仍澄亮，所以我那天夜里睡得不孤单，有远灯作陪，但燕洵趁无人带给我的那只小兔灯还是很明亮，而且他吹灭小兔灯时我心里很温暖。燕洵没有想通过小兔灯的亮度吵醒我，让我记住他，哪怕我不能第一时间看见兔灯，甚至可能不知道他来过，他也不想让我难受。
可我明知道是燕洵的一番心意，我还是把兔子灯移到了旁边，第二天趁花灯节余热，重新买了个狐狸灯。我并不是特别喜欢狐狸的样子，而是想通过狐狸灯，提醒自己另一个人的存在。
小兔子很可爱，现在也落灰了，我知道，是我的冷落让它蒙尘了，我对不起燕洵。而那盏狐狸灯，做工有些粗糙，买回来很快就不再亮了，也没有独特的设计，不能像小兔灯一样吐舌头，可是我就是固执的留着狐狸灯，哪怕我的座右铭是不留着没用的东西。虽然狐狸灯不如我想象中的好，满眼唯有失望，可下次我还想买它。
我隐隐约约觉得，下一年的花灯节不会来了，无论是隔帘风月，还是墙外风烟，全纷杳而去了。小狐狸哥哥随着初见他的夏天走了，燕洵也不会再送我兔灯了。
还有就是，我好喜欢坐在秋千上的那个夏天，我的秋千荡得很高，太阳晒得我睁不开眼，我却感到很幸福。
我迷迷糊糊间有了困意，我做了一个梦，梦见萧策站在绣球树下对我说，他不喜欢我，我竟然觉得那是注定好的结局一样对他冰冷的态度处之淡然，转身走向我最喜欢的绣球树林，然后抬头从树影婆娑间看着天情塔…梦结束了，我迷迷蒙蒙睁开眼，床边跪坐着太医，他正搭着我的手腕听脉搏。采薇候在边上，母后也来了，她们的眼里满是担心。
我看向母后，她也看向我，我们相顾无言。她到旁边的水盆浸湿了手帕，绕过诊治的太医，轻轻蹲到我身边，擦着我的眼周，她说我的眼下全是泪痕，她又擦着我的嘴唇，她说我的唇瓣白得看上去像雪娃娃。她平时看起来很严肃，可现在她悲伤的叫我不知怎么安慰。
我想告诉她，泪痕是昨天早上刚晕倒时哭的，不要担心。可惜我嗓子里都是腥味的血，说不了话，不过好在胸口已经不疼了。
太医松开了诊脉的手，他不知道我器官突然衰竭的原因，遗憾的摇摇头。
魏贵妃的眼睛一下子黯淡，全身的力气都随着太医的离去被抽走，可她不能放弃淳儿。她没告诉元淳，太医昨天初诊，预测元淳最多活到及笄，如果用药材进补，最好的结果也只是多撑一个季节。
我大概知道母后的悲伤从何而来，不过只要我不再干预剧情，身体的病况是不会恶化的。母后强忍悲伤给我倒了杯水，递到我唇边，我不想张口牵动嗓子，而母妃微微颤抖的手就在眼前，我没有犹豫，含漱一口，混着血水吐在下方的痰盂里。
我痛苦的蜷了半个身子，捂住了嗓子，嗓子现在已经肿了，喉咙很痛。母妃只能抱住我，她拍着我的后背安慰我，她以前说过，为人父母最痛心不过不能替儿女承担痛苦。
我不哭不闹，哑着嗓子握紧了母后的手，我说：“我生病的事，不能传出去，一定要叮嘱太医，不要把我病重的消息告诉父皇，我不想让任何人为我担心。”说完，我就心安的躺下了。
这几天我一直在养病，很清静，期间我甚至不想面对燕洵了，救人好累，随命运去吧。但我不能，因为是燕洵，这是我不得不救的理由。
我去找燕洵，特意没让采薇跟着。燕洵看到我发白的脸蛋，眸色一凛就想关心我，我抓住他的肩膀：“赶快回燕北去！别管别的了，求你了……燕洵哥哥。”
燕洵这时候却倔得可怕，他异常坚定的说要参加我的及笄宴会再走，不然他就一直留在长安。看着燕洵清澈的眼睛，我着急又生气，我拍打他的肩膀，我不理解他为什么不走：“不行，你快走快走！你不是说要好好活吗，你要是犯傻了，你就再也回不去燕北了。”
我奋力的拍打他，他就看着我一直打到气喘吁吁。我真的好恨为什么我的生日这么晚，为什么我替代元淳重活一遍，燕洵是喜欢我了，可他还是不离开长安。
我委屈的哭起来，呜咽中，我硬是咬牙没有嚎啕大哭。流泪不一定要发出声音，悲伤不需要让世界知道。
燕洵拿出手帕给我擦眼泪，一点即将国破人亡的悲伤都无法在他眼里看出，我难过地扑进他怀里，我不理解他为什么知道结局，还是要留在长安给我过生日。
我多希望时间不要再前进了。
我不理解为什么上一秒拥有的东西下一秒就会失去，虽然所有物体都在随运动而改变空间位置，没有不会运动的物体，就连地球也在不停的自转，我的心脏每一秒都在跳动。人无法再次踏入同一条河流，没有河水会等待落花，世界上的一切都在马不停蹄的流逝向远。
也许美，就是不常拥有的吧。花田中央得不到的玫瑰才是美，得到了又会为采撷后玫瑰腐烂的味道而厌恶。正因如此，没有人能拥有美，想要独占美的人，已经本末倒置了。