所以面对着他这样一种暧昧的感觉，我好像就没有什么感觉了。
每天都是浑浑噩噩的度过的，就算是我很喜欢他，但是实际上我也只不过是看上了别人的一副好皮囊而已，馋上了别人的身子而已，实质上并没有什么情感上面加成的东西。
我懂得这样一种感觉，就好像是我喜欢着一个遥远的明星一样那种感觉，我每天看着他的脸看着他在舞台上面表演，我就已经觉得很满足了。
关于他对于我呢？我就是一种简简单单的希望你能够不讨厌我就已经足够了。
话是这样说着的，但是其实我也挺想要得到他的，但是又觉得我们两个之间实在是没有什么可能。
主要我才大一，但是他却已经大三了，再怎么喜欢好像都已经没有什么作用了。
我才刚刚步入到这个对于我来说是一个全新的学校里面去，但是他却已经多要步入到这个社会之中去了。
虽然我们两个的年龄只是相差了几年，但是好像却完全就不处于一个阶段了。
有的时候真的不是想要在一起就能够在一起的，我是个现实的人，我也能够真切的感觉到他也是这样的人，虽然他也足够直。
每天有那么多的相逢每天有那么多的分离，好像多这么一对少这么一对，好像也并没有什么区别。
两个人要是不能够在一起的话，就算是做出再多的努力其实都是徒劳的。
感觉自己有些累了，于是就想要暂停一下这段关系，就好像你明明就还没有从上一段里面走出来，但是你却又无法自拔的爱上了另一个人，常常想着要让自己缓一缓，缓一缓。
但是感情的事情哪里是可以缓和的呢？就好像是每一种感情都是需要证明的，也许今天你说你还是爱我的，但是明天你没有说话了，我就会觉得你是不是不爱我了呀！
我这样的一种人，但是我发现好像白楷也是这样一种人。
我们好像在网络之上相熟了之后，他就开始跟我各种说起自己的事情，他开始跟我说自己一共谈过三次恋爱，但是好像每一次恋爱，都确实很可怕，因为他告诉我，好像他的每一次恋爱都是被绿的那一个。
如果说是一个绿了他的话，这其实也还好说，但是三个都把他给绿了，这心理阴影面积到底是该有多大？
所以他告诉我其实近期都不想要再找对象，因为这种事情实际上都太玄乎了，就好像是被人给下了什么毒咒似的，每次找到一个对象，自己的对象都会无可救药的爱上别人。
历史的车轮滚滚向前，但是好像每一次都能够让我感觉到惊人的相似，因为好像他不想要成为的那个样子，却偏偏就是我上一段感情所经历过的事情。
我就是因为感觉自己其实已经没有什么可能了，而且我又恰好遇见了白楷，这两个因素加成起来，我才最终选择了放弃了我和阿君之间的这段感情。
好像白楷一直以来都是在经历着被抛弃，但是我好像经历的全部都是抛弃别人。
会不会有一个人是他的白月光呢？我曾不止一次的想要去问他这个问题，但是一想到他之前遭遇过的那些经历，我就觉得好像这件事情并没有什么必要去问了。
我希望他以后能够找到属于自己的红玫瑰吧！
但愿他能够找到那个就好像是红玫瑰一样的女孩子，能够带给他所有最好的东西，抚平他内心曾经遭受过的伤痛。
我知道我自己恐怕是没有什么可能了，恰好其实我这个人非常的佛系，要是得不到的东西可能执着一点的人还会再这样继续追求下去，但是我恰好相反，我不是那种执着的人，要是得不到的话，那我就会算了。
所以这几天我们总是在有一搭没一搭的聊着天，他要是回复了我的话我就简简单单的回复一句，要是他没有回复我的话那我自然也不会去打扰到他。
我们的气氛好像从一开始的热烈逐渐变成了冷漠。
我倒
是无所谓的，每天都这么的忙碌，少一个人跟他聊天的话我想他大概也不会察觉。
也许是我们两个人都察觉到了这种氛围的改变，我佛系，所以我不会说什么，但是他就不一样了，他是一个蠢直男，一般他想说的话就会直截了当的说出来:
“我咋感觉你最近的话变得少了？”
“啊？是这样嘛！我自己都没有感觉，也许是我这几天太累了吧！所以一直以来都没有怎么好好休息，所以不怎么想说话了。”
“啊这你这个人怎么可以半途而废呢？”
“什么半途而废？”
我装作我自己听不懂的样子，因为一直主动其实也会很累的，再加上每天要做的事情真的都已经很多了，所以说我好像真的不能够去花更多的精力去分散到一个跟我根本不可能的人身上了。
尽管我喜欢他，我不得不承认的是，我真的很喜欢他。
从他一开始的直男性格，我对他的想象到后来的他完全就是颠覆了我的想象，再到后面的他对我看似无意的关心，我对他的喜爱也从乍一看的喜欢上升到了喜欢上了他整个人。
但是就算是这样又有什么用呢？他又不喜欢我。
而且我们两个之间也没有什么可能。
我就这样小心翼翼的安慰着我自己，我好像暂时不会再有谈恋爱的打算了，这个世界上面错过的人那么多，其实也不差我们这一对。
好像跟阿君的联系也变得越来越少了，我知道这是一个过程，从那一次哭过一夜之后我就没有再为了他哭过了，也许是我自己其实也在慢慢的成长了起来吧！
时间好像真的能够抚平一切的伤痛似的，不管是多么刻骨铭心的事情，都会逐渐把那些让你伤心的事情转变的逐渐平淡，逐渐安稳下来。
太现实有的时候也不是一件好事，但是我，又怎么敢奋不顾身的爱一次呢？