我是一个人。
一个普通人。
很奇怪，我没有小时候的记忆。并不是说完全没有，只是拼尽全力去想，脑海里似乎也只有那几个人几件事，还都没有名字。
或许，只是小时候不记事吧。
——
我从小，一路磕磕绊绊的长大（只是在我看来）。
我小时候，好像是一个留守儿童？似乎是，我不记得了。
生在农村长在农村，我就是一个土生土长的农村人。
——
我好像是一个只记坏不记好的渣宰？
我曾和自己的父亲探讨过这个问题，为什么我总是记住别人的错处对自己的伤害，却记不住别人的好？
父亲当时的声音很温和，很细心的开导了我，可我已经记不起他说过的话了，只记坏不记好也一直延续至今。
那是我第一次和父亲探讨关于自己心里的问题，但答案显然没有烙印。
——
我至今都记得，六年级的班主任在我脸上留下的一巴掌。
我没有做错，做错的是我的同桌，但班主任连同我一起，一人一巴掌。
被打之后我很懵逼，也很委屈。
旁边的同学有为我解释的，但班主任只是看了我一眼，没有道歉，它好像不觉得自己做错了。
我一直记着，在我离开那个学校前，它都没有道歉。
这件事，一直被我埋在心里，很久很久。
直到那一次，我和弟弟、妈妈，三个人一起砸沙包，弟弟力气太大，一下子砸在我的脸上。
我立刻哭了，不是因为疼，是因为那个班主任。
我突然想哭诉了。
在此次之前，我从没有和家里说过学校里的事情，也没提到过学校里的同学，一切都被我压在心底，无论好与坏。
弟弟这一下，仿佛把我砸醒了。
我抱着妈妈，坐在她的腿上，不住的流眼泪，哭着把六年级班主任的那一巴掌告诉了她。
妈妈安慰了我，和我说都过去了。
可我到现在还记得，那一巴掌很痛。
我还记得，那个做错事的我的同桌，他后来很硬气的和我说，他如果和他爸说老师扇了他一巴掌，他爸一定会来学校和老师理论。
因为，他爸说，扇脸是侮辱人。
我当时听了他的话，愣了半晌，什么都没说，记忆里，爸爸好像什么都没教过我。
这件事也是后来，我和我爸讨论我为什么总是记坏不记好的原因，我当时没敢告诉他这件事，因为那时，我害怕我爸。
我是一个懦弱、胆小怕事且没有担当的人。
——
从很久以前开始，我就不喜欢写作业，在我的记忆里，完完全全写完一次作业是在高中一年级的时候。
那是一次突发奇想，在戴上耳机的瞬间，听到音乐，我就觉得无聊，作业就在手边，我的手不由自主拿起了笔，在本子上卷子上写写画画，一个下午写完了作业。
很惊奇，但只有一次。
——
我最讨厌的是别人冤枉我。
这种事至今为止已经数不清。
从小到大，我一直浑浑噩噩的活着，没有过所谓的梦想。
只有爸爸妈妈想要的努力学习，乖孩子。
——
高三的时候，我变得很奇怪。
每次打扫完卫生，我和同学提着垃圾桶倒完垃圾后，总会经过那个楼梯拐角，每次在那个里，我总是忍不住想去打它一拳，然后感受一下自己的拳头疼不疼。
有时候觉得很疼，有时候又觉得没多疼。
没多疼的时候我就想啊，如果是自己的头磕在上面，能不能马上离开呢？
最终，因为疼，我没有那么做。
（其实，那个时候，我还想到了很多，父母、朋友、同学……我没有那个勇气去磕自己的头。）
——
说来奇怪。
高一的后半学期，我曾经想要抑制自己的情绪，不想让自己去笑。
对应后面也有一段时间是不想在眼里蓄满泪水，我忘了具体什么时间。
每当泪水涌出时，仰头憋住是用的最多的办法。
这两个时间段里，我觉得自己很怪，想要拒绝那些拉我的人，可到底，朋友是好东西，他们让我忍不住笑了哭了。
——
大学的时候，一年级是我哭的最多的时候，可能是孤独吧。
这个时候，我17岁。
每天晚上，夜深人静，躺在温热的被窝里，我总是想流泪。
为什么会这样呢？
是因为高考之后，我每天什么也不干，不是出去玩就是扣手机。
我每天都在和数不尽的人聊天，那个时候的我很单纯。
那个时候的我仿佛一个圣母？
总在安慰各种各样的陌生人。
直到在网络上被伤了心。
一次伤害是很沉重的。
自那次之后，网络对我也不再有多重要。
那次之后，我想起来，我好像许久没有哭过了。
上次哭是什么时候？
我又忘记了啊。
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总结：
不想写了
只是一些个人说
我变成了一个自私却似乎又不自私的人
从小到大我都在努力的包裹自己
现在也是
我真的很讨厌冤枉我的人
我是一个胆小懦弱、自私自利、怨天尤人、遇事没有脑子、没有主见、严重以自我为中心的人。
有时候，被伤害一次就会被迫铭记一辈子。
但我还是，一直在被骗。
【最后】
愿世界和平！