4日8日，这个独特的日子，我相信你永远都不会忘记，我也同样忘不了这一天。 .因为这一天是我们确认关系后，唯一一次没有在一起的一天！像你说的，这一天像一生那么长，那么难熬！
我又何尝不是这样的呢！
这一天我要去祭奠我的爸爸，我的妈妈！我虽然跟你说过我要去扫墓，你想陪我！我也真的希望，你能够陪着我。但是我不敢，我真的不敢，你要我怎么向你介绍我的父母！
告诉你，我的父母早早离开我了！最后不得不告诉你，我已经有一个家庭了，还有一个8岁大的儿子！我怎么说得出口，我更加不想对你说，因为我不敢让你知道我的过去！因为我知道，当你知道时，你会毅然选择离开我。当然也许你不会，因为你说过，不管我是什么样的，你都会一直爱着我！但是我还是不愿意让你知道这些！哪怕，现在要被你埋怨，让你心疼。我也不愿意去冒险！因为我在乎你，我爱你！
我独自一个走了扫墓的大军！我独自一个人爬着，怎么爬也爬不完的台阶。你知道吗？我有多么渴望你能够陪在我的身边！
我看着父亲母亲的墓碑，我真的想你对着我的父母，说，“放心把你们的宝贝女儿交给我，我会疼爱她一辈子，永远不让她再受丁点伤，再留下一滴泪！”
你知道多少次在梦里，我期盼着这样的场景吗？你知道我有多爱你，有多舍不得你吗？你知道我有多想，向我的父母说，我找到了这一辈子我最爱最爱的人。他永远把我放在第一位，爱护我，呵护我。是现在旁边这个人，是你们的女婿！我有多么的渴望吗！
但是我知道，我不可以，我没有那个资格！真想不到，对别人来说并不算大的心愿，对我而言，却是可能永远都没办法得到的奢侈品！我心在流泪，心在滴血！为什么老天不让我早点认识你！
为什么老天待我这么的不公平，我只是想要一个家，一个温馨的属于自己的家，难道这样的愿望很大吗？为什么不能给我！
我扫墓回来以后，我想第一时间去找你。但是我知道，我有一件事，现在必须得去做。因为过了今天，不会再有机会，这件事关系着，我们的将来，所以我绝对不能怠慢。我要去医院将避孕环拿掉，我要为你生个孩子，只属于我们两的孩子。我没有想到，取环的过程环，要疼的多。我强忍着疼痛，我没有理会我的疼痛。我现在只想见你，我离开医院，直接去了你的家里。我想找到你，虽然现在我真的很虚弱，但我不在乎。我想你，我要找到你。
我拼命的找你，发疯似的找你。到你家里，还有你可能会去的地方，但是我找不到你！我不知道怎么了，本来你应该离我很近的，你一直都在我的身边的！
怎么是找不到你，我的爱人，我会失去你吗？你离开了我了吗？我哭着，喊着，我心急如焚！我失落，我焦急，我最终也依然没有找到！
为什么你不带电话，还是你明明在家里，却不愿意接我电话，我不知道！我不知道！我快疯了！
我回到了家里，我想睡，我想睡，快点睡着！这样能早点看到你，可是我怎么是睡不着呢!为什么是安静不下来呢！快睡啊！我想睡啊！
第二天，5点钟起床了，我直接来到你家门口，我鼓起勇气敲了你的门！你开了！
我不管那么多了，我直接冲去，我抱着你，我吻你！
这是我第二次主动吻你，我不要矜持，我不要扭捏，我只要你！
你为什么不接我电话，为什么！
“昨天参加了个聚会，他们把我从家里直接拖走了，无意将手机落在家里也不知道！”
“晚回来的太晚，看到你的来电！”
“我睡不着，但太晚，我也不好给你打电话，我只能等，等到第二天！”
“人是这样越是想睡，反而越是睡不着！这一夜都没怎么睡！”
不说了，不说了，这个男人，我最爱的男人，我现在一刻也不想再离开他！
只想疯狂的吻他！
你觉察到了我的虚弱，你想带我去看病。我怎么可能和你去医院，那样会穿帮的。现在还不是告诉你这些的时候，我担心你接受不了，我也不知道应该怎么开口对你说。
我骗你说，我没有休息好！我想躺在你的身边睡觉却是真真切切的。你真的很会照顾人，在你的身边休息了一整天，我好多了。
......
5月底的一天，我又怀孕了，我高兴极了，我终于等到了。我为了这个孩子，我做了多大的努力。这其的隐忍，其的酸甜苦辣，只有我自己知道。当知道我怀孕的那一刻，我发现一切的苦都是值得的。我终于有了我们的孩子。我非常确信这个孩子是你的，毕竟我家里的那位，这个月也好，个月也好，我们都只做了不过两次，而且我都是算着日子的，不可能是他的！
而你，我们天天都在一起！除了来月事，你可是天天拉着我，所以我很肯定这个孩子是你的！
我没有次的震惊，我更多的是期待，期待她的降生！
如果我怀了你的孩子，我相信我能鼓起勇气离开那个家来到你的身边，毕竟我的儿子已经8岁了，他的爷爷奶奶也很疼她。暂时失去我，对他的影响应该不会那么大!
而你的孩子却还很小,必须有我的陪伴，而且孩子的成长更需要你这个父亲！也需要我这个母亲！
我期盼着她的到来，我每天开心不已，因为我苦等了那么多年的希望，内心真正的渴望，这次真的有可能实现了！
我每天还打趣你！
我告诉你，我要给你生个孩子！我不能马告诉你，我怀孕了，我想逗逗你！
我问你！
你喜欢儿子，还是女儿？
你回答：
只要是你生的，儿子女儿我都喜欢！
我很高兴，我不用像在那个重男轻女的家庭，每天提心吊胆！
我再问你！
你最喜欢呢！
你回答
我喜欢女儿，因为我相信我的女儿应该会和你一样漂亮，那样我可以从你小时候开始爱你！
我真的很开心，因为自己已经有一个儿子，其实我是想要女儿的，但是我又怕，怕你不高兴！这样我的压力会很大，我又会胆战心惊！
你知道吗？你真的很让人爱，虽然你总这样子说我，但是在我心里，你也是一样的，我可以没有任何压力，负担的爱你，和你生活在一起！
但是你最后又说了一句！
“医生说我可能生育能力很低！”
我听到这话，简直如晴天霹雳，我的心顿时破成了两节。我希冀美好的生活又离我远去了！
为什么！为什么！老天要这样对我，难道一定要我背负着内心的谴责过完这一生吗？
为什么这个孩子不能是你的！
我真的不知道接下来应该怎么做了，我不能去打掉孩子，因为我不会这么做！
但是我真的不想再为那个人生孩子了！
难道我不能自己把握自己的人生吗？老天你到底要折磨我到什么时候，才能真正放过我啊！是对我出轨的惩罚吗？让我一辈子都不得安生！
我真的绝望了！
我走了，这一次，我是一个人走的！
这次我并没有让你跟着我，我要一个人走，静静的走！
虽然我知道，不能生育，你应该更难过。但是我不管那么多了，我只想离开这里，我想静一静！我心乱如麻！我也无暇去关心的你的难受，你的难过！
我走着，你跟在我的后面，这次没有开车，这次换你跟着我走了。但是我没有理会，我更不能告诉你，不是因为你生育的问题！而是自己的问题！
但是我真的没有开口，我也开不了口！我没有回头，一直往前走！你却一直跟着，怕我离开你的视线！
之后的每天，没有再理他，虽然他还是默默的守候在我的身边，但我真的不想再理他了。但是我又真的想看到他！我已经到了不能没有他的地步了！
虽然我内心埋怨，但是我还是想他！只是现在的我不能再对你做什么，不能再抱你，不能再吻你！我实在是做不到！
我突然想起了尚元寺，想起了“206钵我罗尊者”：命里注定该有的，不须求也会得到;命不该有的，则无须强求。若执意强求逆天而行，最后必遭天罚，落个得不偿失。
这个签，我10年前抽到过。每年我会去尚元寺，是我想通过它找到茫茫人海的亲生父母。以为再次抽这支签是老天在警告自己，不要再去做任何徒劳的改变，应该顺其自然。
因为当时你的出现，我更确认了一点，老天关起了我的门，最终又为我打开了你这扇窗，将你赐给了我。
原来，这第二支签说的并不是我的父母，它说的是你！我不应该为了你，做出如此可笑的决定。用生孩子来替代自己的懦弱。现在的我，终于遭到了天谴。我已经将自己推到了一个两边都是深渊的绝地！我遭到了惩罚。
所以，现在，我必须了断我们彼此的孽缘了，得做出取舍了。
给读者的话:
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