不想再继续沉迷于动漫，哦，不，是自从看了bl以后就绝望似的漫荒。
“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，毕业在即，不知作何选择，不知自己所拥有的知识可以做什么，不知该如何去拥有一个怎样的未来。在这样紧迫的时间里，居然想从此刻开始，在书中获取知识与勇气，获取答案。多么的荒唐！
x说：“z去图书馆了。”怎么可能，那是天塌下来也不可能的事，不承认自己过去的判断出来问题。后来真的发现她真的认真的坐在昏暗的桌子边看着书。那是一个不管怎样都不会在这种时间有闲情雅致的看课外书的人，这种达到让人一想到就浅浅的怨恨的程度的性格，居然因为在这个时期就发生的这样的转变，真是堕落和腐败。让人忍不住悲哀。然而忍不住好奇，就问：“你在看什么？”“考公务员的书。”这样才算是曾经认识的人啊！然而，听到这样的回答，又产生了另一种悲哀---依旧是在现实中无可奈何的挣扎至近乎绝望的悲哀。她正直腰板，一本正经的盯着书本，身旁以此景象所产生的氛围，以责任和担当为根本的生命在挣扎中颓废也会被生命微妙的拒绝。仿佛是在这样的行为中得到逃避而受到些许慰藉，因着内心的谴责，那也是自我的一种惩罚。映入眼中的仿佛无比认真的背影的周围，散发着淡淡的腐朽的气味，就那样凝固着。
一直以来都在阅读欧洲各个国家的名著，大多都带着贵族的腔调，那样的语气，无与伦比的赞美方式---特别是对于女性的赞美，曾经让人迷恋。然而，如今却让人觉得疲惫与无聊。中途暂停了正在看的一本小说，转向《炎之蜃气楼》---又是无法逃避的bl！
仿佛感觉到作者对于景虎的来自地狱般凄厉的恶意---一定是自己的错觉，那是一定是深深的爱意。看完动漫的时候，有一个网友在留言，说更心疼直江什么的。然后心痒痒的忍不住留言：“还是更心疼景虎啊！”过了几天之后，发现她（腐女之魂内心的直觉，那一定是腐女。。。）对每一个回复的人都回复了。其中也包括自己的那一份，大意是说还是更加心疼直江。出于试图试着交流的心情，仔细的回复了自己的观点，大意也跟别人回复的差不多---这无关乎谁更加的惨，只是景虎更加的脆弱，直江更加的坚强，所以就更加的心疼景虎而已。过不了一天就收到回复，各自的立场依旧，没有改变，言语之中似乎有些愠怒。本来以为只是因为自己没有看完整篇小说的缘故，在看到她的留言的时候，小说看到了《邂逅篇》，却依旧无法体会留言的一字一句中透露出的心情，以及这之中透露出的对于自己的观点的理解之情。恍然醒悟，试图让人同意自己的观点的这一行为是多么的错误，甚至试图让别人理解自己的观点也是错误的举动，人的心性不同导致视野所见以及心之所悟完全不同。由心所领悟，无法用理智逻辑去辨别和动摇，无论如何也看不到的世界，如何去认同？发现这一事实时，便去b站把曾在《炎之蜃气楼》中所作的相关的评论都删除了。删除完最后一条评论的时候，内心在一瞬间变得脆弱不堪，仿佛狼狈地逃窜，内心软弱得会被区区几条无关痛痒的评论刺痛一般。而做出那样的行为，仿佛把那样软弱的内心□□裸的暴露给了毫不认识的人，懊悔之情更加重了内心的脆弱。然而，又有谁会注意得到这样的事呢？明明知道没有，却还是那样的介意。明明有着更加逻辑的说辞作为一件事的理由，但是当事情真正发生的时候却没有那样坚强的心去支撑那样的理由，一声无力的叹息也会使那样的心瞬间坍倒、下坠、沉沦。
更加真切的心疼景虎，而不是心疼直江的原因是什么呢？在快速的翻阅小说的时候，脑海中总是出现这样的一个画面：景虎无论是从肉体还是从精神都被作者用“手术刀”千刀万剐，尽情剖析，从中无穷无尽的榨取无论爱、恨、忍耐等等都深深渗透痛苦以及痛苦本身的情感，在书的展示台中尽情的展示给“读者”这样的观众，景虎的全部都被毫无掩饰的全方位的血淋淋的展示；而直江，一直看到的都只是一个背影，他永远都在注释着景虎，如果说全世界都在给与景虎伤害，那直江就是用他的背影作为盾去抵挡那个世界给与景虎伤害，并用言语一次又一次的表达着包含永远不会消逝的深切的爱的心，去治愈着永远不会得到安定的景虎的心，也在治愈者“读者”的心。或许，“不会更加的心疼”，只是被治愈的更多！
当见识了那样激烈、深沉的爱，感觉恋爱这种东西变得平淡无味了。
在床上躺了两天，每天吃可以维持生存的食物，睡可以维持生存的觉，就那样自我消沉、自我放逐着。一天的傍晚，室友都出去了，掀开窗帘时，眼睛所看到的，是因静止而显得无比精致的事物无声的倾述着寂静的画面，阳台上散射进来的光，使得那一片寂静有了微弱的生气。为这无声地寂静，内心在平静中无声的欣喜着。说好了去看更广阔的世界，去见识更多的人，去体会更多的悲欢，去领悟更多的箴言，恍若修行一般行走于世间不停的思考，直至将来白发苍苍的一天，眼里能够散发睿智之光呢？那是内心真正的追求吗？心内明明应该是这般渴望着，追求着的啊！可为何又被这样的景象深深的吸引，为之安宁，连欣喜的内心也是安宁的，仿佛生命就是由那样安详的寂静自然而然的融合而成一般？为了成长而渴望进入人群、体会世事，处身于寂寂无声之中时，却为之痴迷，这否会存在矛盾呢？即便是发现了这样的事，内心却依旧渴求着进入世事，如若执意做出如此般的决定，是否会后悔呢？
室友回来了，断断续续的开始聊天。并没有想加入的心思，便走出阳台，以最舒适的姿态柔弱无力的趴在阳台上，看着楼下的行人，看着路边的车，看着对面的树，看着远处的因处身在现代城市而让人感觉不到幽灵之气的山。又是那样的感觉，仿佛干净般的安详。如果只是作为原因的话，或许内心早已有了答案，然而如若作为这一现象的万古不变的解释，只能以不知道来解释。曾今有人说过：“你那是精神上的洁癖。”再也找不出更合理的解释了。如果有，或许说是“灵魂的洁癖”吧！与人的互动产生的情绪犹如污秽般侵染着内心，当与外界毫无牵联的时候，那种干净之感，或许对于心来说是真正的干净。无意识的对内心进行清扫和净化，在人群中离索着，心的周边稍有因与人牵扯而产生情绪很快就被清理干净。被清扫的内心与周围的世界毫无关联，仿佛置于这个世界中的人与物无法触及到自己，当站在高处看着下面熙熙攘攘的人群或者风景的时候，会有通透之感，很舒服。所谓的答案大概是这样的吧，或许还有更多的被未曾被发现。或许不知在何时不知不觉偶然发现了这样的甘甜之物，在不知的日日夜夜里慢慢的渗透生命的每一寸，养成如今如瘾般的习性。