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0259 燕天南比杨过厉害(第1/2页)
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    燕天南并不是超人,虽然身体素质是正常人的上千倍,可到底还是血肉之躯啊。

    如果牛家搞十来个拿着冲锋枪的杀手成天追杀他,燕天南是没有办法抵抗的。

    至少正面拼不过。

    在不用法力的情况下,即便对方不找枪手,而是找打手,一两百个有点武功底子的人同时上,燕天南肯定就打不过了。

    因为燕天南的身体素质本身在正常人当中就属于偏弱的,他就是现在要同时打五十个泰森也不见得打得过。

    所以,燕天南不是吃定了牛家。

    况且还有一个风雨狂,燕天南自忖在术法上的修为,赶不上风雨狂,况且人家风雨狂还有帮手,而且自己还不知道风雨狂的帮手有多少,有多么的强大。

    上回风雨狂只是找了两个师妹,燕天南就被玩的团团转,要是风雨狂找的是什么师兄师姐,那还玩什么

    如果风雨狂把他师傅鬼道人找来,燕天南简直无法想象。

    “你别说了,牛家现在在我心里,毫无人品可言,毫无诚信可言,你们赖了我的账,我还没有找你们,你们却不断找我朋友的麻烦现在又说什么和解,我能相信吗你们怕不是觉得我是三岁傻瓜吧”燕天南冷冷的道。

    燕天南是真的不相信牛家能善罢甘休,知道这已经是不死不休的局面了,如果这样,索性硬气到底,越服软,越露怯,越是会被对方玩死。

    很多事情就是这么尴尬,燕天南既想和解,又没有办法让步,因为让步就是露怯。

    对于牛家来说,也一样,他们也没有办法让步,因为他们也会觉得让步就是露怯,也担心燕天南穷追不舍。

    所以,两边如果都狮子大开口,条件谈不拢的话,就是死局。

    生活中实在是有太多的死局了。

    “局”,指的是你和身边资源相互关联和相互作用的关系和状态。当没有足够的资源和能力解决问题的时候,就容易变成困局,甚至死局。

    择业、夫妻关系、上下级关系和亲子关系,方方面面都有可能成为死局。

    一个人被隔壁部门领导相中,让他调岗。

    这个人很高兴,一方面被认可了,另一方面,调岗意味着他可以晋升,也能促进个人成长。

    不过,现在的领导不同意,并且现在的领导有伯乐之恩,在这个部门以后也有晋升的机会。

    一个人图稳定,现在的收入和工作强度符合他的要求。

    但是,这个人个性要强,说话太直,经常和直属上司冲突。

    一旦有危机感,但是又不愿意去奉承领导,搞好关系。

    一个女人的问题是如何能和老公愉快相处。

    女人觉得自己没有问题,能做的事情都做了,但是老公就是不满意。

    比如外出学习,即便提前沟通,安排好工作,甚至把上课的图片发朋友圈。

    老公依然不满意。

    面对老公,女人觉得无能为力。

    很多成年子女多年严重啃老,不思进取,母亲怒其不争。

    无奈之下,母亲采取了“断粮”的方法。

    不久,担心子女会生存不小去,父亲暗地里给钱,“断粮”策略失败。

    其实人生方方面面都是困局,甚至有些已经发展成为“死局”。

    择业是属于两难的困境。

    这种情况,在燕天南看来,使用自我反驳法就行。

    将自己分饰成为两个角色,自我反驳直至答案出现。

    多数人最终选择留在原部门,因为感恩是华夏人最重视的价值观。

    怼领导的问题属于自我设限的问题。

    可以通过“质疑假设”的手法,看到自己的很多假设。

    领导不喜欢自己,自己很难改变等等。

    通过破解假设,厘清目标,最后决定跨出那一步,主动沟通。

    夫妻关系和子女啃老的问题,该做的已经做了,多年都是这样,没有任何方法。

    这就是死局。

    明明知道自己过往的做法是无效的,但是就是坚持无效的做法,坚决不改。

    说了一万遍,就是不改。

    这是夫妻之间,父母和子女之间说的最多的话。

    老要别人改,为什么自己不改,明知道说了一万遍没用,为什么还要继续说

    可以采用“直接回应”和“隐喻”的方法,看到自己的限制性信念,和自己对这个结果应当负起的责任。

    破局之道,唯有思维改变。

    解决方法上网查就有一大堆,例如“沟通”、“向上管理”、“亲密关系”、“正面管教”等等,遇到实际情况就“然并卵”了。

    唯有思维的改变,才能解决根源问题。

    人类基本上都喜欢“评判者”思维,并且把责任归咎于他人,总是喜欢证明自己是对的。

    “困局”“死局”中,基本上都是评判造成的。

    老婆评判老公,下属评判上司,母亲评判儿女。

    尼采说,你凝望深渊,深渊也在凝望你。

    “评判者”把自己和别人都置于深渊之中。

    在深渊里,哪里有什么希望和可能性

    只有转换“评判者”思维,变成“教练”思维,才能真正解决问题。

    教练思维就是遇到事情,不是怪责和评判他人,而是先觉察自己与他人,然后提出正面积极的问题。

    这就是觉察力,加上提问力。

    觉察力最难,随时随地觉察自己的状态、情绪和想法。

    需要常常问自己,“我是否又进入了评判者的角色”

    如果没有觉察,任何的沟通方法,解决方案都是无力的。

    非暴力表达的公式是“观察感受需求请求”。

    这方法多简单啊,但是成功的人,寥寥无几。

    想象一下,一名“评判者”的老板,用非暴力沟通的公式讲话的样子。

    “你啊,又迟到了。这个星期第三次了我很生气我需要你认真对待这个事情。请你去写一份检讨出来,行吧”

    这种话用了“非暴力”的框,套了“暴力”的内在。

    只有真正觉察自己在“评判者”的状态的时候,才能破局。

    这需要练习,大量的练习。

    毕竟改变思维,是最难的。

    如果能够觉察,就能提出好问题,产生好结果。

    假如都通过觉察进入“教练思维”,那么问出来的问题,就可能不一样了。


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