“你是否愿意答应我，会一直笑着给我花，给我白玫瑰花苞般的惊喜？
会一直陪我在夜风里走，在大海边迎着风唱歌？
你是否愿意让今天成为我们长长故事的第一句？
你愿意吗？
怀希。”
回到房间后，我写了一些密密麻麻的少女情诗在私密的红色日记本里。
我几乎是乐着嘴巴子盖上了笔头的盖子，合上了笔记本的封面。
这本子是多年前父亲随手扔给我的礼物。
也许在他那完全称不上礼物，只是他随手一给的多件物什中的其中一件而已。
然而我欢喜地藏起来，藏了多年，藏到高中毕业大学毕业。
后来意识到再藏下去，大红色的软皮书壳就会大片大片地失色，失真，就像一去不复返的父亲陪伴我的童年。书桌里的小柜子完全承载不了它珍贵的意义。
我就开始用它来记录一些私密的东西，一些诗，一些懒散的画，一些关于上帝的疑问，一些对于继母近乎阴谋论之类的猜测，还有豆红的名言，书上乱七八糟的摘录……
今天终于，红色笔记本迎来了她崭新的一章，一个男人的名字，一点关于爱情的期待。
快乐地合上笔记本后，酒意散上来，觉得不困。
掏出手机又看了一遍豆红的信息，鸡皮琐碎的事情使她对当今的生活心生绝望。
好好的一个人，怨气冲天，喋喋不休，不似从前。
而这些所有的问题其实都可以用钱来解决，当然，前提是，假使她自己有钱。
“父母有钱，婆家有钱，都不能真正帮助你过上中意的生活。因为即使亲近如父母，他们也没有义务帮你一个成年人抗背你家庭的重担，那是你的丈夫，你的儿子，你的生活啊！一切都是你的，你真正能倚靠的，只有自己而已。”
我想把这些话给豆红发，可仔细推敲下，又觉得不免太过绝情。想了想，又把话改成：
“钱能使人闭口，更能使人张口，这个道理你不懂？你的父母婆家唠叨你，管教你，抱怨你，指责你，那是因为你过日子的钱全出自他们的口袋，他们当然认为自己有这个权利。为今之计，你还是忍忍，早日独立，别人的钱能花固然是好，可你禁得住他们的嘴巴？”
一个一个字打完，自己又读一遍，惊觉意思也是一个样。
多年来我很少把自己的主见敞开放在人前，与豆红的相处，也多是她主我次。
大学时候身份地位不一样，见识阅历不一样，我又崇拜她，欣赏她活出自我的率性，我多是跟在她身后听她发表见解。
而她，对于工作，对于自我，对于社会意义上统一的一些价值、标准，向来有自己独到的看法见解，率真之下的伶俐劲哪儿还用我多说？
这样想来，我又把信息一个字一个字地删掉，豆红如今只是短暂地沉泡在局里而已。
人各有各的困局，我的黑暗她不知情，她的磨难我也使不上力。
人只有在清楚的自我反省、深刻的自我意识之后，才了然一切的困境其实由心生，由己生。
想要日子过得好，能仰望的，真的只有自己而已。
窗外东方的天空露出了点鱼肚子白，渐进凌晨了，我决心上床。
黑暗中翻来覆去，好不容易朦胧了一会儿，手机滋滋滋地震了起来，我起身一接，是怀希。
“我爱你。”
他说了一声，就把电话挂断了。
我立马神志鲜明起来，一颗心跳得扑通扑通，人还傻傻地发了一会儿愣。
好不容易缓过来，刚想把手机放回床头，它又铃声大作。
我接起来，怀希在那边问：
“我忘了问你，你爱我吗？”
我迟疑着，一下子不知作何回应。
我爱你这样的话来得太突然，又是生平第一次，脑子里转来转去的是这要命的问题：
爱？不爱？什么是爱？淡淡的喜欢算是爱吗？天，我不知道啊！
犹疑着，半分真心，半分试探，我问他。
“你对谁都这样说吗？”
怀希不说话了，在那头默了默，好长一段时间里空气都静得发慌。隔了不过一堵墙的距离，我对自己又是锤头又是懊恼。
突然，砰地一声，他又挂了电话。
我傻了一下，黑暗里沉思了半晌，惊觉自己的问题大得可怜。
八字还没一撇的东西，我的不安全感从哪里来？想要独自占有他的**从哪里来？对他的猜疑和估断又从哪里来？
就这样迫不及待、忧心忡忡？一开始就想要他百分百的忠诚和爱意，原来我竟是这么自私、贪婪、爱不起的人。
可怎么办，江河，我似乎就是这样的人。
如果有过深层的恐惧，当你凝望深渊的时候，是否还会义无反顾、奋尽全力地跳下去？
谷底有可能是如你所料般的死尸一片，当然，也有可能是四季之花开得绚丽多姿、如火如荼。
父亲年轻时候也是同怀希一样事业有为的男子，面貌俊朗，性格外放，游走在所有必要的不必要的社交场合中间，游刃有余。
他们同样的聪慧，同样的拥有男人的心思和野心，必要情况下同样的细致，也同样的受老板喜欢，受女人爱戴。
可我不禁想起我的母亲，她哭花的泪眼，她恨恨的语辞，她在嫉妒和怨愤里牺牲了她的一生。
我看不起她这样的结局，总想，难道她不会为自己做选择？
现在因果循环，轮到我了。我总不至于让自己落到那一步。
可现在思虑这种问题未免过早，我与怀希，怀希与我，毕竟是一夜的交情，酒后的散漫。无论他有没有父亲那方面的潜质，无论他是否真心，难道我非要揪个真相？现在就要？
呵呵，我无言地痛恨起自己来。
我想我的确是爱不起的人。
除了尊严，我的尊严，我还有太多东西在考虑。
爱情的谷底一旦是死尸，我和他曲终人散，自己奋尽全力跳崖的这个动作就成了笑话，届时人都看着，自己成了他造的无数笑话里的一个，那份失望、那份爱而不得，我吃够它的苦。
父亲使我有家不好回，豆红也结婚与我疏离，这些年在意的人都离我而去，我在寒风中又变回独自一个。
如果可以选择，其实我宁愿他们从来就没来过。
来了又去，给了又夺走，我受不了这样的反复。
人生无常，我怎么担保下一个？
江河，我想我做不了那类蒙起眼睛、能瞎了一般去爱的女人。即使羡慕，憧憬，我也终究不是那样的人。
瞄了一眼窗外，不知凌晨何至。茫茫夜色一片，没有方向。