世上有很多人，对外来人事总是逆来顺受，毫无反击，无利害的嘴，无过人的背景，无反抗的能力，就连动动身子骨，也怪异地使不出劲来。这样的人，温纯如海面上的一个废胶袋，不说对抗他人，连关心自己都无能为力。
江河，我就是这样的人。
这是我身上的奴性。
一个具备奴性的人，无论心里怎么想，面上大多都是顺从的，因此也弱，性格上弱。
性格上弱的人能管束自己，害怕自己的一举一动会引来他人的不满，会引来干戈，争议，届时受苦的只能是自己。
这样的人，说好听点是素质好，其实就是没用，就是软弱可欺。在中国这样野生的社会上走，越是市井的人越能把你欺负了去，除了家里的一亩三分地，你无处安全。
因此，芭蕉身上拥有我羡慕不来的本事。
我和她曾经一度迷恋买鞋子。
一双好的鞋能带一个人走向好的未来，我们几个在此类的鸡汤面前毕恭毕敬。但豆红鞋子多，没有这样的需求，而我和芭蕉是小镇女孩，工作后见识变广，望着人家不同鞋子搭配不同衣衫，不同天气着不同颜色，我们也心急渴望起来。
她越我逛小街，杭州城一类是这样的市场夜市，小摊小贩云集，时髦便宜的假货尖品到处都是。芭蕉挑的心心念念，我也买的酣畅淋漓。
期间，豆红也带着我逛大街，高性价比的本土品牌，流行风靡的日韩品牌，甚至是单价就要几千块的名品类……买少买精买贵，豆红把她的消费理念渐渐灌输我。
一时间，我觉得两边都有道理，两边也都好看，两边都应付着，两边也都买着。
很多时候讲感情都不利己，高贵的情分前我谁都拒绝不掉，只好自损八千，在买鞋这条路上花掉巨额的零花钱。
时间慢慢过去，验证了豆红永远是对的。
与芭蕉一起买的鞋虽便宜，却穿不了几次，坏的坏，伤脚的伤脚，重要的是，它们让我在梦里面前抬不起头。
“你的鞋是什么档次，你就是什么档次。”她对我这样说。
事后我回味这句话，越想越生气，气得把那批鞋都扔了，一双不剩。
再瞒着芭蕉，重新去买好的鞋。
这样瞒着她，就为不从她嘴巴里遭受“真有钱啊”、“呵~真奢侈”此类酸溜溜的字眼。
我的姐姐就是有这样的能力，随便什么话从她嘴里说出来都能叫人难受。
她似乎掌握着人世间千种万种的谈话语气，单是从鼻子里哼一声，那滋味都能叫你心里抖两抖。
江河，我时常羡慕她有这样的能力。
小时候母亲打我，我本来是要哭的，也想恨恨地喊一声“讨厌妈妈”，但母亲教我，一边咬着牙打，一边咬着牙教：
“打你是做妈的一片苦心，我是为了教你，为了培养你，为了让你变得更好，打你一次就记住了。怎么，你疼？做妈的我更疼！”
那时候父亲常年在外，母亲也时常跟过去。在学校里别的父母都出现的时候，我的父母从来都是缺席。我试过偷偷抱怨几句，爸妈面前撒个娇，摆点脾气，好讨些小女孩的好处，但母亲立刻教我：
“爸妈有多辛苦，外头忙碌整年，连家都不能回！为了谁？还不都是为了你！为了供你读书，为了让你过好日子，看，爸妈的辛苦全是为了你，你还好意思怨我们？”
我当然立马闭了嘴，我长成一个懂事听话的孩子。
学校里努力读书，回家了先写作业再干家务，8点前上床睡觉，从来不要人催。
母亲教导有方，攻城先攻心，我的一举一动都被教的头头是道。
那时候总有人说，看，老文家的女儿多孝顺懂事啊，一点都不用人操心。
我听了就满足地笑，其实彼时我并不明白孝顺懂事的具体含义，但大致了解那是能让母亲和外人都开心的东西。
看，因为体恤和顺从，自己竟被所有人喜欢了。
好孩子就是不该缠父母讨父母怨父母的，父母多有苦衷啊，听话才是唯一的出路啊。
后来，母亲性格不知怎的暴躁起来。男人一有用就有不知检点的女人贴上来，防不胜防，她对着我说这样的话，说父亲年轻能干，前程似锦，自己呢，在生孩子养孩子这样的琐事里一日日失去了白嫩，见识学历都不如她们。
年轻有为的丈夫背后养了个乡下婆娘，说到这的时候，她就控制不住嚎啕大哭。
我不知所措，眼泪也跟着流下来，明白这时候自己再听话乖巧也是无济于事的。
“打，现在就打，给你爸打过去。”母亲指着电话冲我喊，“你爸不要我们了，你现在就打过去问问他，家还要不要，女儿还要不要，你问他，你问他呀！”
那一年我10岁，母亲扯着我衣领的手凶狠有力。
我的眼泪莫名地止了，骨子被训成的奴性就在这时候开花了。
我想我得替我的爸爸想着，他这时候万一在忙，忙的时候是不可以打扰的，这个电话会影响他工作的情绪，我不能打扰他，不能害他和我一起承担，承担眼前这个哭天喊地、失去理智的妈妈。
我也得替我的妈妈想着，看她歇斯底里，此时若自己像个小孩子一样任性哭出来，那眼前这个大孩子该怎么办。我得表现得我懂、我理解她的样子，妈妈的苦楚别人不体会，作为女儿难道也能不体会吗？
于是母亲就开始拉着我泣泣声声地数，要10岁的我做她最知心最忠诚的听众。
从自己当年如何不计家世嫁给父亲那段说起，到自己如何拉动亲戚筹款白手建房，后来有如何外出做工支持他读书……
这期间受了多少苦，吃下多少泪，一桩桩，一件件，逻辑清楚，有条不紊。
我记得我有很多都听不明白，我唯一明白的是，母亲会因为我体恤懂事的倾听而有所好转。她悲悲戚戚地抱住我，像是安慰我，又像是安慰自己。
“还好你懂，还好你懂妈妈，还好妈妈还有你。”
看，大动干戈的吵闹就因为我的懂事而和平收尾。
再后来，母亲病逝，逝后的第二天我就回学校上课。课上老师讲了什么我浑然不知，唯一知道的是自己此刻该安分坐在这里，而不是留在家里徒惹爸爸伤心。
爸爸看到我就会想到妈妈，亲戚们都这样说，那些老老少少，姑姑婆婆的亲戚，她们一刻不停，从我得知妈妈死后就开始教我：
“不要在爸爸面前难过，你难过了爸爸只会更难过。”
“爸爸是一家之主，你要理解爸爸，你想，爸爸要是扛不过这关，你以后的日子可怎么办？爸爸面前要装作一事没有，不要让他为你操心。”
“回学校上课去，让爸爸知道你很坚强，他就可以安心照顾自己。他需要时间，你可不想没了妈又没了爸吧……”
……
江河，我从来都不恨亲戚，但我厌恶她们自以为是，我厌恶成年人的道理。
这些人会在挂丧的间隙，轮流跑过来拥抱一下我，过问一下我的成绩，然后以长辈的身份，轮番同情我，教育我。
没有人托她们做这些事，但她们个个像背负了伟大的使命似的。看，那点奴性没了母亲的灌溉，多的是有人要给她浇水施肥。
我在15岁这一年开始处理不好自己的情绪。
即使人人都夸我懂事明理，懂事明理这几个字却成为我一生的枷锁。
遇到人总容易先看到他们的苦处，却由不了自己的自在。
会哭的孩子有糖吃，我从小就不明这样的道理，可是，那些如我一样听话乖巧的孩子们啊，你们可曾想过有一天你但凡出点脾气，周遭人眼里你就是逆了天的。
岁月渐长，乖巧演变成了软弱。
奴性里里外外像细菌一样在我的身体里滋生，腐蚀我的皮肉，融入我的骨血，我成了即使事后感到生气，当下却没有能力还嘴的那一类人。
后来，学业上的压力、苦力，社会上的应酬、周旋，青春期里的敏感、乖戾，母亲离世后的孤独、迷茫……这一切的一切，负面的能量，我照单全收。
它们像滴漏里滴下的油，一点点，一滴滴，堆积在我的心口，融也融不掉，化又化不开，积成一片汪洋大海，只见入流，不见出口。
可人啊，怎么能没有出口！
人终其一生在寻找的，无非就是各自的出路。
我因此羡慕芭蕉，她拥有卓越的能力，遇人遇事，心里头但凡有一丝丝的不高兴，她都能倾尽心力的倒出来，说出来，骂出来。
也许自私了些，使得别人不好过，但她自己，总归是舒畅的。
把快乐建立在别人的痛苦之上，江河，有时候它并不是道德的问题，反而是能力的范畴了。