我又一次见到了那个阿姨。.shung
她像上次那样抱着我，抱了很久，说了一些奇怪的话。说自己的不好，虽然现在没有机会了，但能在梦里看着我的成长是一件非常开心的事情。稀里糊涂说了这两年的坎坷，终于可以无限自由云云。
她唱了一些儿歌给我听，虽然声音沙哑，但你就是会愿意听下去。她唱歌的时候眼睛看着远方，似乎有所回忆。唱完了又不知道从哪里变出了玩具、风筝还有一些女孩儿才会玩的东西。问我还记不记得。
4岁之前，她说话我听不见，但她一直是我最好的倾听者。后来听见了，但自此音讯全无。年未见，最初让我感受到失去她的痛苦，就在我以为我真的要淡忘她的时候，她又回到了我的梦境，这时候的我可以毫无阻碍的和她交流。
我不知道这是幸还是不幸。
梦里的场景也在不停的变化，不仅有海边，还有0年前家乡的样子，带我去百货商场买衣服，带我去游乐场玩，给我买零食。
我怕她又会离开我，但又不知道该如何描述和她的关系，一直紧紧牵着她的手，生怕她又一去不返，数年不见。
“我会一直陪着你，这世界上不会有任何人可以伤害你。”她笑着和我说道，哪怕这话之前用手语给我比划了很多遍。
自此，我感觉我有两个生命，一个是白天的现实世界，一个是梦境里和这位阿姨在一起的日子。我从未有过如此美好的经历。我有什么说什么，不会被指责，不会被误会，不会被扣上坏孩子的帽子，不用担心说错话。
“你喜欢妹妹吗？如果有一个女孩儿找到你，说想让你做她的姐姐，你愿意吗？”
我毫不犹豫的说“愿意”。
我不知道我为什么会回答那么快，我只知道在这个阿姨这里，我愿意为她做任何事。过完梦里的事情似乎比现实中的回忆印象更为深刻。也因为她，我感觉我的人生完整了。那之后的三年，阿姨每天晚上都会出现。对我而言，睡觉做梦便是去另一个世界的钥匙，而我也越发熟悉地穿梭于两个世界之间。
在我7岁回家过完年之际，爸爸约我出来谈心。听弟弟说他的失眠症越发严重，医生也不知道为什么，试了一些药物都不管用。
本身爸爸约我出来的行为让我很意外。我估摸着猜测是让我多回几次家，缓和一下和妈妈的关系。
那时候应该是大年初八？大多数商铺已经开了，街上的人依旧不多。我因为公司临时决定十五以后再上班，所以迟迟没有走。倒不是留恋于这里，而是潜意识也想找机会和爸爸单独说说话。
今天天气预报说有雨，而此时已经乌云密布。
他先是说了下过去对我的关心不够，感觉自己想努力的走进我的生活却发现生活与我越来越远了。
其实虽然很想装作若无其事，也不清楚为什么爸爸煽情了起来，内心的波动还是剧烈的。很多时候，话到口中还是咽了下去。我知道爸爸不容易，虽然精神上面给予我的关心少了，但物质上从来没有让我受苦。
我曾经觉得是因为我是女孩儿所以爸爸给我关心不够，但爸爸从来不会在物质上偏袒弟弟，相反，如前面说说，有时候还会偷偷的给我钱，让我自己在外面不要太省。他在我心中一直是一个高大的形象。
我有时候会怪爸爸在时候没有站在我这边，也如前面所说，这些随着年龄的增长，也早都不是什么重要的事了。他看我的眼神和妈妈看我的眼神是不一样的。
爸爸一直都是爱我的……我从来没有动摇过。
“其实，红，吴若萍不是你妈妈，你的妈妈，在你生下一年后就选择离开了你……”
嗡的一下，我脑子就炸了，满脑子都写满了“不相信”。突然接受自己的母亲不是自己生母是需要勇气的，即便你和她关系并不好。但来自爸爸亲口诉说，又不由得你不信。
此时的街上已经下起了雨，很大的那种。但是没有闪电，没有雷鸣。似乎为了这场雨酝酿了很久，却没有预兆的声音。
“我一直为这个事记恨你的母亲，我觉得她没有尽母亲的义务。虽然你现在很好，但如果她不离开，你一定会更好的。”他的声音很低，缓缓的，但每一个字都非常清楚地传到我的耳朵了。
我脑子里还是嗡嗡的。突然想到了梦中的阿姨。不知道为什么，此时的我无比的冷静。过去的梦，梦里阿姨的话一下都浮现在脑海，过往所有记忆也都开始清晰，从时候到现在，从现实到梦里，所有的故事，似乎都有了原因。
我很冷静，万般思绪萦绕之际甚至有一点如释重负。至少，再也不用背负那愚蠢的向某人证明自己的重担了，我也不需要向那个人证明自己不是坏孩子了，我更加更加不用证明我其实是爱这个家的了。
真正的爱从来不需要证明，不害怕失去。
我一切的佐证只是因为自己没有归属感，没有安全感而已。
爸爸这平地起惊雷的言语让我甚至不会再有负罪感，因为和她的疏远，我一度觉得自己是个无情的人。但这一事实突然让我放下了很多执念。有那么一瞬间，突然觉得自己自由了。我突然想大哭一场，把所有积压的委屈全部哭出来。
可我得忍住，我不能哭，我是萧红。
“爸爸曾经太贪玩了。年轻时我和你妈两个又都好面子……”他的声音继续低沉着，没有抬头看我，双手抱在一起，胳膊肘压在桌子上，力道很大。
“过去的事情，我不在乎了。”不知道为什么，我突然冒出这么一句话。“生活要向前看，我不怪你，爸爸。但我想知道，妈妈，在哪儿。”我坐直身子，握着爸爸的手，努力不让自己哭出来。
“妈妈，妈妈……你妈妈她，她走了。”他终于抬起头了，两眼噙着泪水，红得像没日没夜工作过的人，我才发现，父亲是如此苍老了。
我一下有点缓不过来，又问了两遍。想来7岁的自己本以为自己足够冷静，即便面对一直以来的妈妈不是亲生的这种事都淡然面对，但却又得知生母以离我而去。
这是命运和我开的玩笑。
“对不起孩子，本来想在你成年那年让你们见面的，但我一时不知道怎么面对，潜意识也不想让她见，就往后推了下，我……”他声音沙哑了。
“妈妈什么时候走的？”我一字一顿地问道。
“在你一岁半的时候。因为她总想着去那边的城市发展，加上我又比较贪玩……”
我看着他，他回避了我的目光，无神的看着桌面。
“三年前，你4岁的时候。我接到你妈妈的电话，她说想看看我，但我拒绝了。我想着等你成家以后再让你和她见面的，我害怕……”
“你害怕什么？”我强忍着难过问道。“害怕不知道怎么和我说吗？那现在又为什么说？”
倘若不是成长经历的种种，我可能不会对这个素未谋面的妈妈有任何感情，甚至会怪她。但不知道为什么，我理性的认为，单纯从爸爸口里听到的也许并不一定是事实的真相。
我太了解他，他害怕面对，喜欢拖延，看似沉着而大局着想实则是不知道该如何面对自己的角色处境。
而最主要的是，同样的事情，在不同人的视角下，是全然不同的。
此时的爸爸已经泪流满面。“我其实不爱她，我甚至想逃婚那时候，我觉得她没有尽对你的义务，现在又回来找你，我觉得她虚伪，我觉得她不配做你的母亲……”
“可这不是你不让我见母亲的理由。纵然你从来没有爱过她一天，纵然她再不配做我的母亲，这也不是你来判定的，我的爸爸。”
他不说话。
外面的雨又大了。